HSCの兄弟で性格が真逆だから毎日喧嘩ばかりでうんざり！
どうしたらこの喧嘩をとめらるんだろう…

一人っ子・兄弟問題で悩んでませんか？

お子様が一人っ子だとわがままに育ちそうとか
兄弟だと性格の問題、体力、精神が保てないとかありますよね。

だけど、一人っ子だろうが兄弟がいようがどんな困難があろうと
我が子は可愛い！！

今回は、HSCの一人っ子、兄弟のお話をするのですが
HSCの一人っ子はかわいそうとか兄弟を作ったほうがいいとかはありません。

HSCは人一倍敏感な子で育てにくさもあると思います。
それを「一人っ子だし仕方ない」「兄弟げんかもいつか終わるでしょう」
と諦めモードになってはだめです。
お子様は「自分は悪くないのに…」「ママともっとお話がしたかった」
と思っています。

本記事を読めばHSCの一人っ子、兄弟問題でお悩みのママも心が軽くなるでしょう。

HSCって？？

HSC（人一倍敏感な子）は上記の4つの特性があります。

この特性がHSCの軸になるので目を目を通してください。

HSC一人っ子はかわいそう！？

一人っ子ってかわいそう、兄弟いたほうがいいよ等言われたことはありませんか？（大きなお世話ですよね…）

一人っ子だから育児が楽とかももちろんありません。

一人っ子でよかった点や大変だった点をまとめてみました。

一人っ子でよかったこと

愛情独り占め

HSCのお子様って繊細が故に周りの環境や人になどにも敏感です。
兄弟がいると「また、お兄ちゃんだけ…」ということもなくなり
愛情が自分に確実に向けられていると実感します。

親にも子にも余裕がある

HSCって人一倍敏感なため育てにくさを感じることがあります。
兄弟がいると「あれやって！これはできた？」とせかしてしまいます。
一人っ子だとちゃんと向き合える為、余裕が出てきます。

HSCはママの気持ちの読み取ることが得意なため、ママの余裕が子供の余裕に繋がります。

スケジュールがたてやすい

HSCは一つ一つ物事じっくり考えて行動するタイプです。
なので急なスケジュール変更はストレスに繋がり疲れやすくなります。

ちゃんと計画をたてて行動しやすくなります。

心の準備も人一倍に必要なんですね

子供の心の異変に気付きやすい

HSCは人一倍敏感なため、わがままに思われがちです。
五感に敏感なため、同じものしか食べなかったり少しの痛みにも大げさになりがちです。

HSCのわがままって注目されたいとかママを困らせたいとかというより
自身の心が弱っているサインなのです。

兄弟がいると気づいにくい点になりますよね。

そういう時はお子様と向き合って
不安には共感し具体的に言葉にして伝えましょう。

HSC一人っ子が大変・心配な点

人見知りが激しい

HSCは内向的なため集団行動や大勢のところが苦手な傾向にあります。
兄弟がいれば少しは緩和されるところだと思います。

兄弟がいると喧嘩などして社会性など身に付けて少人数ではありますが
輪の中に入ることができます。

五感に敏感なため着る服が限定される

一人っ子だとついつい可愛いまたはかっこいい服を買ってしまいませんか？
（私は自分の服より子供服を見るほうがテンション上がってました笑）

五感の敏感なHSCは自身の気に入った服しか着ません…
（頂いた服とか合わなくて…泣）
チクチクした生地などを極端に避ける傾向があります。

お家では、ママしか遊び相手がいない

子供との遊びが苦手…って方は結構いると思います。
少しの一息つきたいときに呼ばれたり…

息子が私の膝に座るのが好きで常に座って遊んでいました

ある程度大きくなってからは自分の好きなことを見つけ出して
集中していましたね。

HSCの兄弟事情

子供の人数が増えれば問題も増えます。喧嘩問題もその一つです。
兄弟げんかは社会性を高めることが出来るため、しないよりいいのですが…
でもほどほどがいいですよね…(笑)

HSC×非HSC

1人目を乗り越えたから２人目も大丈夫だと思ってた

1人目は育てにくさを感じたけど2人目は楽に感じた

なんとなく違和感は感じていたけどHSCって気づかなかったってパターンって多いですよね。

この違和感を放置していると、ママに育児疲れが出たり兄弟の間でも溝ができてしまう恐れがあるでしょう。

兄弟を見るんではなくて一人の子供としてみるのが大切です。
兄弟では同等に接することも大事です。

なので喧嘩をした際はちゃんと両者の言い分を聞いたうえで、よく話してみてくださいね。

HSC×HSC

兄弟でHSCなのに全然違う

同じHSCの特性を持っているのに性格が違う外交的HSCもいます。

癇癪を起しやすいのもHSS型HSCの特徴ですね

喧嘩した場合は、最初は聞き耳を立てるだけで大きな喧嘩になりそうなら
割り込みます(笑)（小さい喧嘩そうなら放置です）

ちょっとお手伝いお願いしていい？？

このような一言で喧嘩の回避を行うと大きなことにはならないですね。

まとめ「一人っ子ときょうだいについて」

HSCの一人っ子事情についてお話ししました。

HSCの兄弟事情についてお話ししましたね。
兄弟の子育てに差をつけないこと。
HSCにはHSS型があり外交的なHSCもいる。
癇癪が強い為、事前に喧嘩の回避を行うことが大事です。

一人っ子で兄弟でも楽しんで子育てしていきたいですね！

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HSCのお子さんはその敏感さや感受性の高さから、他のお子さんと違う点があったり、一般的な育児書では解決できないことが多々あります。

親御さんはどう関わったらよいのか分からなくなってしまいますよね。

なんだか育てにくいし、もしかしたら発達の方で障害があるのかも

  HSCは生まれ持った特性であり、発達障害とは異なります。

HSCは大人になってもその特性を持ちつづけると言われています。
そして、HSCの気質には繊細だからこその才能があるのです。

HSCの才能については下記の記事をご参照ください。

＞＞【HSCの才能とは？】自己肯定感を育む3つ方法でお子さんの才能が開花！

では、その特性を活かすために、HSCの親としてどのように関わっていくと良いのでしょうか。

HSCの接し方には、5つのポイントがあります。

このポイントを押さえた関わり方をすることで、 「あなたはそのままでいい」という安心感をHSCのお子さんに与えることができ、自己肯定感を育むます。

HSCの良さを発揮させるためにも、お子さんへの接し方にこの5つのポイントを取り入れてみましょう！

なぜHSCの子どもへの関わり方が分からなくなるの？

HSCのお子さんは、他の人が気にならないことが気になってしまい、ストレスになってしまったり、深く考える傾向があります。

「他の子と同じようにできない」
「なぜそんなことが不安になるんだろう」

5人に一人の割合で少数派のHSCは、一般的な育児書で良いとされている方法が通用しないことが多いのです。

また、HSCの特性について世間で理解してもらえず

「甘やかしている」
「わがまま」

まわりから非難され、親御さん自信の肯定感が低くなってしまいます。そして、お子さんとの関わり方に自信が持てず、どう接したらよいのか分からなくなってしまうこともあるでしょう。

HSCの間違った関わり方

親として、周りと違うことに心配したり、良かれと思っての言動が、HSCのお子さんにとっては良い方向に捉えられないことがあります。

例えば、

詳しく説明していきますね。

急かしたり、手を出してしまう

行動がゆっくりでマイペースなHSCお子さんに、急かしたり、手を出してしまっていませんか？

HSCのお子さんは物事を深く考え、慎重に行動する特性があるため、周りと比べて行動がマイペースで、親としてはイライラしますよね。

しかし、「早く早く」と急かしたり、何も言わず親が手を出してしまうと、HSCのお子さんが情報容量がオーバーしてパニックになったり、邪魔をされたと感じ癇癪をおこしてしまうこともあります。

HSCのお子さんの状況を考えず、口や手を出すことは、HSCのお子さんに何も考えるなと言っているようなものです。

このようなことを続けてしまうと、HSCの素晴らしい特性を発揮させられないどころか、自分で考えて行動できなくなってしまいます。

「気にしすぎ」と言ってしまう

物事を悪い方に考えがちだったり、不安をよく口にするお子さんに、「気にしすぎだよ」「他のみんなもそれぐらい頑張ってるよ」と伝えていませんか？

親としては勇気づけたかったり、強くなってほしいという気持ちで何気なく言葉にしていると思います。

しかし、悪意はなくとも、その言葉はHSCのお子さんをとても傷つけています。

それは、自分の気持ちを否定されたのと同じことだからです。

「そんなこと言われたって、怖いものは怖いのに！」
「もう頑張っているのに、これ以上頑張れっていうの？」

「ママは私の気持ちを分かってくれない」

このようなことにならないよう、 HSCの親として大事にしたい関わり方を5つを次にお伝えします。

HSCの関わり方に必要な5つのポイント

HSCのお子さんは良くも悪くも、周りの環境からの影響を強く受ける傾向があります。

自分の置かれた環境、声掛けや関わり方が、HSCのお子さんにとって心地よくポジティブなものであれば、お子さんはHSCの特性を活かすことができ、能力を発揮させることができます。

そのためには、HSCのお子さんへの関わり方に大切な5つのポイントがあるのです。

ではそれぞれ詳しく説明していきます。

HSCを理解する

先述したように、一般的な育児書に書かれていることがHSCのお子さんに合わないことも多々あります。

また、良かれと思って助言してくれたママ友や子育ての先輩方の言葉が、HSCのお子さんに合わないだけでなく、時にHSCのお子さんや親御さんを傷つけてしまうこともありますよね。

親御さんご自身も、今まで過ごしてきた中で子どもとは、子育てとは「こうあるべき」という考えがあると思います。

しかし、HSCの特性を知れば、お子さんにとってはそれが最善の方法ではないかもしれないと気づき、HSCのお子さんにあった育児について考えることができます。

最近ではHSCについての本もたくさん出ています。

まずは、HSCの特性を親御さんが知り、お子さんを理解することでお子さんに合った子育てを見つけることができるのです。

そして、HSCのお子さんの良いところをぐんぐん伸ばすことができます。

「HSCのうちの子にはその方法は合わないんです。」

HSCのお子さんに合った子育てをするためにも、世間や親御さん自身の持っている「こうあるべき」を手放してみてください。

HSCの子どもの感覚、反応、気持ちを否定しない

繊細で、敏感で感受性の高いHSCのお子さんは不安感や恐怖感を感じやすく、また痛みや音、温度などの刺激を受けやすい気質があります。

HSCは、注意力が高いですが、必ずしも、視力や聴力、嗅覚、味覚が人より発達しているわけではありません。 脳が情報を徹底的に処理をするところに特徴があるのです。反射のスピードが速く、痛みや刺激を受けやすいため、薬にもすぐ反応します。

（引用元：HSCの子育てハッピーアドバイス HSC＝ひといちばい敏感な子　 明橋大二（著）　）

そのため、お子さんの感覚を理解していないと、

「気にしすぎ」
「そんなこと言ってたら何にもできないよ」

一番身近で大好きな親御さんに否定されてしまうのは、お子さんにとって恐怖であり、傷ついてしまいます。

自分の感情や欲求に蓋をしてしまうかもしれません。

お子さんの感覚や気持ちを否定せず、

「痛いんだね」
「怖かったんだね」

親御さんがお子さんの感覚を信じて寄り添ってくれることで、絶対的な安心感をお子さんは得られます。

過干渉に気を付ける

HSCのお子さんは周りと比べてマイペースだったり、不安が強かったりと、親御さんも心配になりますよね。

そのためどうしても、

「大丈夫かな？」
「もっと早くした方がいいんじゃない」

しかし、HSCのお子さんは自分の空間や物、物事の考え方や方法を大切にしており、こだわりを持っていることもあります。

それらを乱されると強いストレスを感じてしまうのです。

口や手を出されストレスを感じながらも、人の気持ちが分かるHSCのお子さんは 、親の言う通りに行動すれば親は喜んでくれると考えるかもしれません。

親御さんの顔色を見て行動することもあるでしょう。

過干渉や口出しをすることで、指示をされないと行動しない、または無理にさせることでストレスになったりトラウマになってしまうこともあります。

物事を深く考える特性のあるHSCのお子さんは、時間はかかっても丁寧な行動をとることができます。

他人の気持ちに共感できるので、相手がどんな気持ちになっているかも分かっています。

心配になるかもしれませんが、過保護や過干渉をせず、お子さんを信じてください。

HSCのお子さんに限ったことではないですが、お子さんの大切にしているものを尊重し、干渉しないようにしましょう。

HSCの子どものペースに合わせる

HSCのお子さんは深く考え、物事を慎重に進めます。

そのため、大人の私たちから見ると、

「もっとテキパキ動いたらいいのに」
「こうした方が効率がいいのに」

しかし 、

• 急かす
• 圧力をかける
• 叱る

など、無理強いするのは逆効果です。
パニックになったり、癇癪を起しやすくなります。

周りと比べず、本人のペースに合わせ、待つ姿勢をとりましょう。

そうは言っても、本人のペースだけに合わせられない時もありますよね。

そんな時は、丁寧に説明し、本人の了承を得てから行動に移しましょう。

お子さんは

「尊重されている」
「自分は大切にされている」

HSCの子どもが落ち着く環境をつくる

HSCのお子さんは敏感な分、体も心も疲れやすいのです。

嫌なことだけでなく、楽しいことでも刺激が強いと疲れやストレスが溜まってしまいます。

HSCのお子さんには「ダウンタイム」という刺激を減らすための休憩時間が必要です。

自宅では、静かでお子さんが落ち着けるような環境を整えてあげましょう。

また、園や学校などでも疲れがたまって辛くなる前に、静かなトイレなどへ一時避難することをお子さんに教えたり、保健室や休める部屋の利用を先生と相談するのも良いですね。

HSCの疲れやすさやダウンタイムについて、こちらの記事に詳しく記載してます。

＞＞HSCは園や学校に行くだけで疲れる【必読】疲れやすいわが子の対処法とは？

HSCの疲れやすさを何とかしてあげたい親御さんはぜひご参照ください。

まとめ

HSCのお子さんとの接し方のポイント5つをお伝えしました。

HSCのお子さんは、身近な大人からの影響を受けやすいため、親御さんの関わり方は重要と言えます。

親御さんが、お子さんにとって最善な接し方をとろうとしているだけでも、HSCのお子さんは感じ取り、安心感を得られるのではないでしょうか。

自分は大切にされている、このままでいいという安心感は自己肯定感を育みます。

そして、お子さんの能力や感性が開花し、才能が発揮されるでしょう。

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「パパは嫌！ママじゃなきゃ嫌だ！」

HSCのお子さんに、「お父さんは嫌だ」と言われてしまうことはありませんか？

HSCを持つご家庭では、お子さんの感受性が高いために、家族間のコミュニケーションに注意が必要です。

HSCに限らず、「ママがいい」というお子さんは多いのですが、実はHSCが故の理由があるのです。

お子さんが「パパのことが嫌！」と感じてしまう時は、感情の橋渡しと理解を深めることが特に重要です。

HSCのお子さんが、パパを好きになるためにはどうしたらよいのでしょう？

それには6つの極意があります

この記事を読めば、パパとお子さんが仲良くなり、ママじゃなきゃダメ！もなくなり、子育てが楽になりますよ。

HSCがパパを嫌いになる3つの理由とは？

HSCのお子さんが「パパが嫌」と感じてしまうのには、HSCが故の理由があるのです。

その理由は以下の3点です。

それぞれ説明していきますね。

HSCの過敏な感受性への理解不足

HSCのお子さんを持つ家庭では、お子さんの高い感受性が様々な課題を生むことがあります。

この高い感受性を持つお子さんたちは、周囲の環境や感情の変化に対して非常に敏感であり、日々の生活の中でストレスを感じやすいのです。

パパが、この高い感受性の意味を十分に理解していない場合、お子さんの行動や反応を単なるわがままや故意の行為と捉えがちです。

このような誤解は、パパとお子さんとの間に溝を生じさせます。

お子さんは自分の感じていることを適切に理解し、受け止めてもらえないと感じると、徐々にパパに対する不信感を持ち始めます。

特に、お子さんが過敏に反応する際の厳しい叱責は、子どもが安心感を失い、お父さんを避ける原因となるのです。

男の人は「男らしくあるべき」「そんなことじゃなめられる」みたいに考えて、繊細な部分を治そうとしますが、HSCの子にとって逆効果なんですよね。

コミュニケーションのギャップ

もしかすると、パパ自身も敏感なところがあったけど、子どもの頃に家族などに受け入れてもらえず育ってきたのかもしれません。

自分の子どもが敏感なところを出したら、それにつけこまれたり、いじめられる、否定される、そういう不安を持っているのかもしれません。

しかし、パパが伝統的な育児のアプローチや、自己の子ども時代の経験に基づいてコミュニケーションを試みると、HSCの子どもとの間にギャップが生じてしまいます。

このギャップは、お互いの意見や感情が正確に伝わらない状況を作り出し、フラストレーションや誤解を増幅させることになってしまいます。

特にお子さんが感じている細やかな感情や繊細な感覚を、パパが理解し共感することが難しいと、お子さんは自分の気持ちを理解してもらえないと感じ、孤独感を感じてしまうのです。

HSCは「いつもと違う」に敏感に察知する

HSCのお子さんには「いつもと一緒」「いつもと同じ」に安心感を得ていることもあります。

• 洋服の着せ方
• お風呂の入り方
• 食事の食べさせ方　など

ママのやり方に安心感がある場合、
パパのやり方だと普段と違うから不安になり「嫌！」になってしまうのです。

また、ママだったら言わなくても分かってくれるのに、パパは分かってくれない。分からないのに口出ししてくることも「嫌」の原因となってしまいます。

あるHSCのお子さんは、

パパは決めつけて怒ってくるからイヤだ！
私が不機嫌な理由をちゃんとわかってないのに…

ママだったら察してくれる、または話を聞いてくれるのに、パパは分かってくれないし聞いてもくれない。

こんな顔をしたり、こんなことを言ったらパパはどう思うだろう。
怒るかもしれない。

深く考えてしまう特性のあるHSCのお子さんは、そんな不安から自分を守るため「パパが嫌」となってしまうのでしょう。

HSCがパパを好きになる6つの極意

では、HSCのお子さんが「パパが好き」になるためにはどうしたらよいのでしょうか。

好きになってもらうには、6つの極意があります。

それぞれ説明していきますね。

パパもHSCの特徴を知ってもらう

パパはお子さんがHSCの特性を持っていることをご存じでしょうか。

HSCのお子さんは高い感受性や、環境に対して敏感であるという特性を持っています。

この特性は、お子さんが美しい音楽や芸術に深く感動する能力を持つ一方で、予期せぬ大きな音や人混みなどに対して過度に反応することもあります。

このような特性を持つお子さんを理解するためには、まずHSCとは何か、そしてそれが子どもの行動や反応にどのように影響を与えるかを学ぶことが重要です。

パパがこの理解を深めることで、お子さんの感じていることへの共感や適切な対応が可能となります。

たとえば、お子さんが過度に音に反応する場合、その背後にある感受性を理解し、穏やかな環境を整えることで、子どもを安心させることができます。

パパがお子さんの特性のことに理解を示してくれると、ママも子育ての大きな味方になり助かりますね。

夫婦でお子さんに関する定期的な話し合いをする

お子さんの特性や日々の言動について、パパママとでコミュニケーションを適宜取り、お子さんへの対応を話し合いましょう。

「今日こんなこと言ってたよ」

「今日はこんなことが幼稚園であって、泣いていたよ」

お子さんは日々成長しています。

会話を通してパパもお子さんの特徴をつかむことができ、どのような対応をしていくべきなのかが分かりやすくなるでしょう。

パパとお子さんとのかかわりを増やす

子どもからわかりやすく嫌がられてしまうと、

遊んであげようとしたのに…

しかし、そこで「どうせママじゃなきゃダメなんでしょ」と諦めてしまうと、なかなかお子さんとの距離は縮みません。

お子さんが誰かに懐くプロセスには、スキンシップや日々のお世話など近い距離の関わりがあります。

一緒にお風呂に入る、散歩に行く、朝の用意を一緒にする。受け身にならずたくさん近距離での関わりを続けてください。

諦めずにお子さんに関わろうとすることが大事です。

パパに完璧を求めない

パパがお子さんにたくさん関わろうとしているときに、ママは、パパにママレベルなものを求めないようにしましょう。

HSCの子育てには特別な配慮が必要であり、パパにとっても新たな挑戦となることがあります。

ママのように、まだ完璧にできるはずはありません。

重要なのは、パパに過度なプレッシャーをかけないことです。
子育ての方法や対応についてパパが自身のペースで学び、理解を深める機会を提供することが大切です。

ママがパパに対して理解とサポートを示すことで、パパは育児への自信を高め、自ら進んで子育てに関わるようになります。

また、HSCの子育てにおいては、親が一致団結して取り組むことが重要です。
パパが自分の役割を見つけ、子どもとの関係を築いていく中で、家族全体の絆も強まります。

子どもの前での協力的な姿勢は、子どもが安心して成長できる環境を作り出します。

子どもの前でパパのことを褒めまくる

家庭内での言葉の使い方は、お子さんの心に大きな影響を与えます。

特にHSCの子どもは、家族間のコミュニケーションに敏感で、その言葉から多くを学び取ります。

このため、ママが子どもの前でパパのことを積極的に褒めることは、子どもがパパに対して持つイメージを形成する上で非常に重要です。

パパの良い点や成功を強調することで、子どもはパパに対して肯定的な印象を持ち始め、徐々に好感を抱くようになります。

このアプローチはパパ自身の自尊心を高める効果もあり、その結果、パパがより積極的に家族と関わるきっかけとなり得ます。

親が互いに尊敬し合い、肯定的な関係を築く姿を見せることは子どもにとって安心感を与え、健全な家庭環境の基盤を作ります。

HSCの日常のストレスを理解する

HSCのお子さんは、日常生活の中でのささいなストレスに対しても強く反応しやすいです。この日常のストレスが適切に管理されないと、子どもは不安や緊張を感じやすくなります。

例えば、朝の準備の急かしや、学校からの帰宅後の慌ただしさなどが、子どもにとっては大きなストレスとなることがあります。

例えば、朝の準備の急かしや、学校からの帰宅後の慌ただしさなどが、子どもにとっては大きなストレスになっちゃうんです…

パパがこれらの日常のストレスを理解し、お子さんが感じるプレッシャーを軽減するための対処法を学ぶことが大切です。

例えば

これらの行動は、子どもが感じるストレスを和らげ、安心感を与えることができます。

パパに私の気持ちをわかってもらえるとすごく安心して、嬉しくなるんだよ。

まとめ

HSCがパパを好きになる6つの極意として、

上記6つをご紹介しました。

HSCのお子さんがパパを好きになるためには、理解と受容、そして積極的な関わりが鍵となります。

多くの場合、過敏な感受性への理解不足、コミュニケーションのギャップ、いつもとは違うちょっとした変化へのストレスがお子さんとパパの間に溝を作ってしまいます。

これらの課題を乗り越えるためには、まずお父さん自身がHSCの特性を理解し、子どもの感情や行動に対して受容的である必要があります。

共稼ぎ夫婦が多い時代だからこそ、子育てでのパパの役割は大きいですよね。

ぜひ、6つの極意でHSCのお子さんに、パパ大好き！になってもらい、ママばかりにいってた負担を軽くしましょう。

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うちの子は繊細で、軽く注意しただけでも悲しくなったり癇癪起こすんです。

ママ友や家族から「もっと強く怒らないからだよ」とか、「甘やかしすぎ」って言われるけど、この子にそんなこと言ったらもっと癇癪がひどくなっちゃう。

HSCのお子さんは、他の子とは違うと感じる部分が多く、一般的に有効だと言われている子育て法ではうまくいかないことがあります。

HSCのお子さんに、私たち親ができることは何でしょうか。

安心感、自己肯定感とよく聞くけど、具体的にはどうしたらいいのかな。

確かに子育て本や教育書などにも、これらの言葉はよく聞かれますよね。

この記事では、HSCにとって必要な安心感や自己肯定感はどのように育むと良いのかを、７つの対処法に分けて紹介しています！

上記のHSCの親として必要な心掛けを理解できると、HSCのお子さんはその特性を生かし、のびのびと成長することができますよ。

HSCの子育ては、安心感を与え、自己肯定感を育むことが必要

HSCのお子さんの特徴として、

• 刺激に敏感
• ちょっとした変化に気づく
• 物事を深く考える
• 相手の気持ちを自分の気持ちのように感じてしまう

といった傾向があります。

そのため、不安になりやすく、癇癪を起したり、細かいことを聞いてきたり、文句が多かったりします。

たくさんの刺激を受け取り、深く考えてしまうHSCは、体も心も疲れやすいのです。
親としてお子さんに安心感を与えてあげられることが重要です。

安心感は疲れやすいHSCのお子さんを心身ともに癒してくれます。

また、安心を感じられる場所では、お子さんの個性や感性を発揮させ、能力や才能を開花させやすいと言えます。

安心感は分かるけど、自己肯定感ってなんでしょう？

自己肯定感とは文字をみると、「自己」を「肯定」する「感情」のこと。

自分はそのままで価値がある、と感じられることが自己肯定感です。

この自己肯定感は、自分の「良い面」、そして「悪い面」も全部受け入れられることで育つものです。

自己肯定感の高い人は、ありのままの自分を受け入れることができ、自信を持つことができ、ストレスに強い傾向があると言われています。

みんな一緒の行動をすることに重きを置かれる幼稚園や学校、また現代の社会では、HSCのお子さんは自己肯定感を持ちにくい傾向があります。

他の子が気づかないような些細な変化にも敏感なことから、些細な出来事にも動揺しやすく、自信を失いやすくなります。

自分はこのままでいいんだ

HSCに必要な親の対応とは？

では、親として具体的にはどんな対応をHSCのお子さんにしていけばよいのでしょう。

それぞれ詳しく説明していきます。

HSCを知る

まず、親御さんがHSCのことを正しく理解することが、お子さんへ安心感を与えたり自己肯定感を育むために大切です。

HSCの特性を知り、お子さんに合った子育てをするためです。

HSCについて知らない人はまだまだ多く、教師や医師であってもHSCの知識がある人は少ない状況です。

子育ての不安を他の人に聞いてもらおうと思っても、理解のない人からのアドバイスで、お子さんや親御さんが傷ついてしまうこともあります。

そうならないためにも、親御さんがHSCの特性を知って、お子さんを理解し、良いところを伸ばしていくことが大切です。

境界線を引く

どんな親でも子育てに悩んで、周囲の言葉に影響され、動揺してしまうものです。

HSCのお子さんの子育ては一般的な子育て法ではうまくいかないことが多々あります。

なんと言われても、

「うちの子はうちの子、我が家はその子に合った育て方でいい」

他人との間にしっかりと境界線を引いて、自分の信じるお子さんの育て方をしていきましょう。

お子さんのペースでいいと思ってあげる

HSCのお子さんは深く考え、慎重に物事をすすめます。

「そんなに丁寧にしなくてもいいのに」
「先にこっちをした方が効率いいんじゃないかな」

HSCのお子さんには

「自分を尊重してくれる」
「自分を分かってくれる人がいる」

みんな違って当たり前、それでいいと思えるような環境にいられる、ということが大切なのです。

お子さんの感覚を信じる

え、そんなことで？

それでも

「そんなの怖くないよ」
「そんなこと言っていたらなんにもできないよ」

HSCのお子さんは、自分の言動をよくわかっており、自分の言ったことに周りがどう感じるのかということまで考えています。

そんな中、一番身近な親に否定されてしまうことはとても恐怖です。

怒られないように、嫌われないようにするため、気持ちを伝えないようになってしまうかもしれません。

もし、お子さんが怖がっていたり、不安に思っていたのなら

「怖いんだね」
「嫌な気持ちになったんだね」

不安や心配を親が受け止めてくれること、話をしっかり聞いてくれる環境は、お子さんにとって「親はいつでも味方だ」という絶対的な安心感を与えてくれます。

良いところを褒める

親が自分のよい部分を見てくれているという安心感は大きな自信になります。

褒めるときは具体的に伝えることをお勧めします。

「すごいね」
「いいね」
「上手だね」

「この前より〇〇ができるようになったね」
「青色で塗ったんだね。きれいに塗ることができたね」

具体的なほめ方はお子さん自身も気づかなかった長所を知ることができます。 また自分のことをしっかり見てくれているという満足感につながります。

お子さんの良い部分を伝えて「あなたはあなたのままでよい」というメッセージを伝えましょう。

親の理想、正解を押し付けない

子どもを心配するあまり、
「あれもした方がいい」、
「こうした方がうまくいく」
と色んな習い事をさせてみたり、親の考え方を押し付けてしまったりしがちですよね。

実は、子供に何もさせないと自分が罪悪感を感じてしまうとか、周りからどう見られるかというという気持ちからやっていることが多いかもしれません。

色々と気づいてしまうHSCのお子さんであれば、親のエゴだと気づきますよね。

子どもを心配する気持ちは一度脇において
「本当はどうしたいのか」を子ども自身が決められるように見守りましょう。

大人だって誰かが決めた正解や理想の中で生きていますよね。
その正解や理想はあっていいのですが、それを子供に継承しない、押し付けないようにしましょう。

できるだけ、正解や理想は本人以外が決めないことが大切です。

1人の人間として尊重してくれている、信頼してくれている、とお子さんは感じることができ、自分の考えや行動に自信が持てるようになります。

親の自己肯定感を回復する

HSCのお子さんに寄り添うことで、周囲から「甘やかせすぎだ」「躾がなっていない」と親御さんが非難されることもあります。

そのため、HSCの子どもを育てていると親御さんの自己肯定感も下がってしまっていることもあるでしょう。

先に書いた「他人と境界線をひく」という方法のほかに、親御さん自身の自己肯定感の回復も必要です。

HSCの対応法を理解したところで、いつも心穏やかでいられるはずもありません。

そんな時は正直にお子さんに感じていることを話してみてはいかがでしょう。
親が素直な気持ちを伝えることで、お子さんも気持ちを伝えやすくなります。

会話の中からお子さんの本当の気持ちや、気づきが出てくるかもしれません。

また、お子さんなりの対処法も見つかるかもしれません。

お子さんの自己肯定感を育むことを意識すると同時に、親御さん自身の自己肯定感を回復することにも心がけましょう。

ぜひ、親御さんも自分の好きなことに打ち込んだり、安心する場所や時間を大切にしてください。

まとめ

HSCの子育てでは安心感と自己肯定感が大切です。

お子さんがこれらを得られるために、親としてのできることを紹介いたしました。

上記を心がけることで、ストレスに負けづらい心が養われ、HSCの素晴らしい能力が花開くでしょう。

HSCは素晴らしい特性を持っています。
身近な大人がその特性を理解し、大事にしてあげる環境こそが、お子さんを能力をすくすくを発揮させることにつながっていきます。

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「幼稚園、楽しい？」って聞いても、なんだか返事がいまいち。

このように、感じたことはありませんか。

もしかしたら、繊細さや敏感さが原因で、幼稚園になじめていないのかもしれません。

理由は、いつもと違うところだから、または他の子供がたくさんいるからなどさまざまです。

もし、お子さんが繊細な子供だったら、新しことになれるのには時間がかかります。

もしかしたら、うちの子は繊細？

でも、どうしたらいいの？

繊細な子の上手な育て方は、その子の得意なことを伸ばしてあげることです。

繊細な子供って？HSCって何？

とても繊細で敏感な子供のことをHSCといいます。

いつも違う！いやだよ！

大きな声、怖いよ。

お子さんはいつもと違うことや、大きな音を嫌がることはありませんか。

HSCにはいくつかの特徴があります。

HSCは5人に1人いるといわれています。

うちの子なんだか繊細だなと感じ、上記の4つのことが当てはまったら、お子さんはHSCかもしれません。

敏感な子の育て方ってどうするの？

敏感な子供は、どのようにして育てていけばよいのでしょうか。

育てるうえで、何か気を付けることはあるのでしょか。

敏感な子を育てるには、次の4つのことに気を付けましょう。

子供のペースを大切にする

HSCはマイペースな子が多いです。

せかさずに、お子さんを見守ってあげましょう。

ママ友が言っていましたが、朝、幼稚園に子供を送っていくとき、ゆっくり靴を履いている子供に「早く！」とせかせていたら、靴を履いている子のお姉ちゃんに「ママ、今頑張って履いてるんだよ。待ってってあげなよ。」と言われたそうです。

大きくなれば、なんでも出来るようになります。

子供が小さいうちは、できたことを一緒に喜びましょう。

子供の話を聞き、共感する

子供はママと話すことが大好きです。

ママきいて！

と言ってきたら、話を聞いてあげてください。

もしも、忙しくてすぐに話を聞けないときは

これが終わったら聞くから、待っててね。

とちゃんと伝えてください。

ママ、今日はお絵かきして、上手だって褒められたよ！

すごいね！ママもうれしい！

子供の話に共感しましょう。

ママのうれし気もちが子供に伝わって、共感力が高いHSCの子供はとてもうれしい気持ちになります。

大きな声で叱らない

叱るときは大声で叱らないようにしましょう。

怒っているときは、声が大きくなってしまいます。

でも、HSCは刺激に敏感です。

大きな声にも敏感です。

大声で叱られるのが怖くて、親の顔色をうかがうようになってしまいます。

子供は、自由が一番です。

叱るときは、軽く注意する程度で大丈夫です。

親の方から良い刺激を与える

HSCは感受性が豊かです。

親が楽しい気分でいれば、子供に伝わります。

親のほうから、楽しいやうれしいといった感情を発信しましょう。

子育ては大変ですよね。

でも、子供がHSCだからと言って不安にならなくても大丈夫です。

HSCには、いいところもたくさんありますよ。

繊細な子への接し方！大切なポイント5つ！

繊細な子には、どのように接するのが良いのでしょうか。

繊細な子に接するときのポイントを5つ紹介します。

無理をさせない

繊細な子は家の外でたくさんの刺激を受けると、疲れてしまいます。

例えば、幼稚園帰りにお友達が遊び始めました。

一緒に遊んでおいで

と言いたいところですが、繊細な子のには集団生活が苦手な子も多いです。

遊びたがらないときは、無理に仲間に入れようとするのは、やめましょう。

子供の好きなことを、させてあげてください。

焦らないで子供のことを待つ

子供が、何かしているとき、ついつい

早く！

と言ってしまいますよね。

繊細な子はマイペースです。

時間に余裕をもって、見守りましょう。

しつけは優しく

感受性が豊かな繊細な子は、傷つきやすい面があります。

また、言われたことを深く考えてしまいます。

しつける時は、具体的になるべく優しく言い聞かせましょう。

愛情表現をするときは言葉で伝える

繊細な子は、親の感情も分かります。

いい感情も、悪い感情も受け止めてしまいます。

ママがイライラしていると

ママなんかイライラしてる。

私のせいかも…。

このように、自分が怒らせたかもしれないと、感じてしまいます。

普段から

大好きだよ！

と、しっかり愛情表現をしていれば、子供も安心します。

親の気持ちを押し付けない

私たち親は、

子供に、ちゃんと育ってほしい！

自立できるように、育てないと！

と思って、日々子育てをしています。

なので、つい口うるさくなってしまいます。

大きくなって、苦労してほしくないので、余計なことまで言ってしまいます。

また、繊細な子には、誉め言葉のつもりがプレッシャーになってしまうことがあります。

いい子だね。えらいね。

いい子にしないと、ママに嫌われちゃう。

そんな風に思ってしまうことがあるのです。

そんな時は、具体的に褒めてあげてください。

おもちゃ片付けてくれてありがとう。

お友達にやさしくできてえらいね！

何が良かったのかを、具体的に伝えることで、プレッシャーを与えずにすみますよ。

HSCにオススメ！得意を伸ばす育て方【まとめ】

HSCは、とても敏感で繊細です。

それは、生れ持った気質のせいです。

たまたま、他の子供よりも敏感で繊細なのです。

HSCには、得意なことがたくさんあります。

うちの子、HSCなの？

どうしよう

ではなくて、お子さんの良いところを、たくさん見つけてください。

HSCに合った育て方を取り入れることで、子供の可能性は広がります。

得意なことを伸ばして、子供に自信を付けてあげましょう！

自信がつくことで、子供はどんどん成長していきますよ。

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声かけ１つ間違えると大変なことになりますよね。

特に忙しい朝なんかに「布がチクチクして痛いから違う服が良い」とか
ご飯だよと言っても「今は本に夢中だからいらない」と返されるとイライラしてしまいます。

ついつい「早くして！」「何でできてないの！」と注意をしてしまい逆に悪化・・・

準備に倍の時間が掛かってしまったという経験があるのではないでしょうか。

あ～またやってしまった・・・
反省しても朝がくるとまた同じことの繰り返しになっちゃう

その悪循環今すぐ解決しましょう！

HSCの子に対する声かけ法で子供の行動はガラッと変わります。

悩みがちな朝の場面別声かけ事例集もご紹介するので、気持ちに余裕が生まれますよ。

HSCの声かけの注意　強い否定は脳が思考停止状態に

ただでさえ周りに気を配り、頑張り過ぎて疲れやすいHSCの子供たち。
そんな中自分のペースを乱すような声かけをされたらもう大変・・・。

行きたくない！疲れた！やりたくない！嫌だ！

忙しい朝や次の予定がある時にこのワードを言われてしまうと、ママ自身だって「もう嫌～！」「勘弁してくれ～」となりますよね。

しかしHSCの子の強い反応や癇癪はママに分かってほしいと願う脳のSOSかもしれません。

HSCの子は顔色・声色・雰囲気を読む力に優れているため、ママが放ったささいな一言に対しても、全部を否定されているような感覚に陥ってしまします。

その声かけが強い口調であればあるほど脳の受け取った情報の中にネガティブな言葉が強く記憶に残ってしまい、脳が思考停止状態となり行動力の低下や激しい癇癪に繋がります。

しかられると子どもはネガティブな感情を抱きます。

脳の内側の奥深くには「扁桃体（へんとうたい）」というアーモンド（扁桃）に形が似た部位があり、扁桃体は恐怖や不安などのネガティブな感情に強く反応することが知られています。

そして、扁桃体を中心とした脳の回路の働きは「防御システム」といわれ、ネガティブな感情を刺激されたときに「戦うか、逃げるか」の反応を引き起こすと考えられています。

引用：臨床心理士・公認心理師の村中直人

これはHSCの子に限らず非HSCの子に対しても同じで、大人の強い否定は心を傷つけ「防御しなければ」と脳が判断します。
そのため、「怒られるから言うことを聞く」と判断せざる得ないのです。

「学校に行きたくない」「習い事に行きたくない」と子供が話している時はもしかすると誰かの強い否定によってネガティブな感情を強く抱いている可能性があります。

ママの前で素直に「嫌だ！」と言えているうちは心をオープンにしているんだとポジティブに捉えると気持ちが楽になりますよ。
大前提として強い口調で叱らず、声かけの方法を変えるようにしましょう。

HSCの子に対する声かけ法３選

何とかイライラを抑えて優しく声をかけているのに上手くいかない・・・
その気持ち本当によく分かります！

声かけ法３選をご紹介しますので、ぜひ試してみてください。

ママが疲れてしまった時は無理せずパパや周りの人に頼りましょうね。

①　CCQの指示法を取り入れた声かけ

HSCの子は刺激にとても敏感なので、それゆえに注意が散漫になりママの声が届いていない場合があります。

朝は家事に追われて手が離せず「〇〇の時間だよ～」と遠くから大きな声で伝えがちですが、反応がない場合はCCQを意識した声かけをしてみましょう。

一度にたくさんの事を伝えられるのが苦手な子にとってはうるさいと感じたりパニックになるので、１つ１つの言葉はシンプルに短くを意識します。

ポイントはCCQで何度も繰り返し声をかけることです。

穏やかに、近くで、静かにに話をするとママの気持ちも落ち着いてきますよ。

行動できたら必ず褒めましょう！ありがとう、助かるよと言った感謝の気持ちを伝えるのも効果的です。

②　スモールステップ法での声かけ

CCQの声かけを意識して伝えてみたけど効果がない、逆に警戒されてしまった・・・
そんな時は無理して行動させず、スモールステップ法を試してみてください。

HSCの子に難しい目標や高い目標を設定するとなかなか達成できず、ママ自身も「できない」ことに目が向いてしまい結果否定的な言葉や強い口調で叱ることになってしまいます。

ポイントは目標を決めたら途中の成果を評価して声をかけることです。

目標が「１人で着替える」だとしたら、下記のようなステップを設けます。

またクリアする度に「1人で〇〇できたね」「頑張って〇〇をチャレンジしたね」など具体的に褒めましょう。

道のりが長い！こんなことも褒めるのか！？と思ってしまうかもしれません。

しかしHSCの子に必要なのは自分で出来たという自信の積み重ねです。

小さな成功をたくさん見つけて褒めることでママの愛情が伝わりますし、ママの言葉は居心地が良いと脳が認識すると自然と話しを聞いてくれるようになります。

とは言っても時間のない朝は無理をせず、どんどん手伝いましょう。
ただし最後の１つは子供自身でチャレンジさせたり、途中で出来なかったとしても叱らず「〇〇までよく頑張ったね」と褒めて終われたら素敵ですね。

リビングに洋服を置いたり、気が散らないように環境を整えておく工夫やできたことを紙に書いて共有するなど子供自身が成長を実感することも大切です。

ママに見てもらえたり、褒めてもらえると嬉しいよ

③　自己肯定感を高める声かけ

自己肯定感とは

• 「自分は大切にされている」
• 「必要とされている」
• 「価値がある」

など自分自身の存在を認め自信を持つために必要なエネルギー源のようなものです。

しかしHSCの子は自分に厳しく、ネガティブに見がちなので、自分を肯定し、認めるのが苦手です。

自分に自信なんてもてないよ～。

だからこそ一番近くにいるママが自分らしさを伸ばす声かけをしてあげましょう。

大切なのは共感・尊重・受け入れることです。

共感の声かけ

ポイントは子供の気持ちを代弁するように伝えることです。
子供が上手く言葉にできないことをママが変わりに寄り添うことで分かってくれたと安心します。

• 「〇〇のように思ったんだよね」
• 「〇〇したいと感じたんだよね」
• 「怖かったよね、痛かったよね、悔しかったよね」
• 「うんうん、〇〇ちゃんの気持ち分かるよ」
• 「そんな風に考えられるのは素敵だね」

尊重の声かけ

ポイントは子供のペースに合わせ、その子の言葉を信じること。「嫌だ」「怖い」などネガティブな言葉も本当の気持ちなのだと尊重しましょう。

• 「どうしても〇〇なんだね」
• 「どちらを選んでもいいよ」
• 「〇〇しようと思うんだけど、どうする？」
• 「〇〇ちゃんが落ち着くまで待つよ」
• 「まずは〇〇からお願いね」

受け入れる声かけ

ポイントは悪いところや失敗してしまった時のマイナスな面も含めてすべて受け入れているよと子供に感じてもらうことです。

• 「〇〇しちゃったね、でも焦らなくて大丈夫だよ」
• 「慌てなくて良いからゆっくり〇〇してごらん」
• 「怒ってないよ、今度は〇〇してみようか」
• 「ママも昔同じように失敗したことあるなぁ」

声かけをしながら抱きしめたり、頭をなでたり、拍手をしたりするとより愛情が伝わります。

ママ自身が子供の頃にかけてもらって嬉しかった言葉をHSCの子にもいっぱいプレゼントしてください。

忙しい朝の声かけ【場面別事例集】

起こし方編

起きたくない・・・まだ眠たい！

• 〇〇時だよ、何分後に声かける？
• 眠たいよね、一緒に後５分だけ寝たら起きよう
• 今日の朝ご飯は好きな〇〇を焼いているよ～
• 今日もいい天気だよ～一緒に〇〇できたらいいな

ママ列車、まもなく出発します！ご乗車の方はお急ぎくださ～い

お着替え編

タグの裏がチクチクして痛い！嫌だ、着替える～

• チクチクしたの？痛かったね。違う服にしようね
• どこがチクチクしたのかなぁ～。一緒に見てみよう
• この服触ってごらん。どう？柔らかいね
• 〇〇ちゃんの好きな香りにしてみたよ。どうかな？

〇〇ちゃんがズボンに足を入れようとしていま～す（実況風）

朝ご飯編

まだ絵本読んでるの！ご飯いらない！

• その絵本楽しいんだねぇ。どんなお話なの？
• 後少ししたらもう１回聞いてみるね
• ご飯を食べてからまた一緒に絵本を読むのはどうかな？
• 〇〇ちゃんの好きないちごが冷蔵庫にあるんだけど、食べる？

〇〇ちゃんの美味しいお顔が見たいなぁ～

まとめ

ここまでHSCの子に対する声かけの注意点と声かけ法３選について書いてきました。

忙しい朝でも怒らず笑顔で「いってらっしゃい」とスムーズに送り出せた日はママも嬉しく、晴れ晴れした気持ちになりますよね。

毎朝歯を磨くようにHSCの子に対して余裕を持った声かけが当たり前になれば子供もママも朝のスタートが劇的に変わりますよ。

ぜひ参考にされてみてくださいね。

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お子さんが繊細で、将来が心配になることもありますよね。

「私も周りを気にしすぎるから、この子にも受け継がせてしまったのではないかな。」
「私の育て方が悪かったから、この子は繊細になったんだ」

親御さんの中には、お子さんの繊細さが自分のせいと感じ,悩まれている方もいます。

お子さんが繊細過ぎるなと感じるなら、お子さんはもしかしたらHSCかもしれません。

HSCとは「生まれつき感受性が高く、繊細で敏感な気質を持つ」お子さんのことです。

HSCは「親のせい」でなるものではありません。

大事なことはお子さんのことを知ることです。

HSCの気質を知ることで、子どもの育て方や伸ばす方向がみえやすくなります。

お子さんの気質を理解し、その特性を伸ばすことで、繊細さを強みにしましょう！

繊細な子「HSC]とは？

「HSC」という言葉を初めて聞いた方もいらっしゃるかと思います。

「HSC」とは「Highly Sensitive Child（ハイリー・センシティブ・チャイルド」の略で、1996年にアメリカの心理学者エレイン・N・アーロン博士によって提唱された概念です。

「生まれつき感受性が高く、繊細で敏感な気質を持つ」お子さんのことを言います。

HSCのお子さんは、そうでないお子さんと比べて、同程度の刺激に対しても強く反応するとされています。

疾患や障害ではなく、その人の生まれ持った特性であり、 医学的な診断名として認証されているわけではありません。

お子さんの5人に一人の割合でいると言われており、クラスに５～6人程度いるということになります。

HSCのチェックリスト

お子さんが繊細さが「もしかしたらHSCかも」、と感じられた方は次のチェックリストをご覧ください。

HSCの概念を提唱されたエレイン・アーロン氏によるHSCの23のチェックリストです。

お子さんの様子や特性と照らし合わせて、どんな部分がお子さんと一致するのかをチェックしてみてみましょう。

以下の質問に、感じたままを答えてください。子どもについて、どちらかといえば当てはまる場合、あるいは、過去に多く当てはまっていた場合には「はい」、全く当てはまらないか、ほぼ当てはまらない場合には、「いいえ」と答えてください。

得点評価：13個以上に「はい」なら、お子さんはおそらくHSCでしょう。
たとえ「はい」が1つか2つでも、その度合いが極端に強ければ、お子さんはHSCの可能性があります。（引用：エレイン・N・アーロン著、明橋大二訳『ひといちばい敏感な子』1万年堂出版）

HSCの4つの特徴

HSCを提唱したアメリカの心理学者エレイン・N・アーロン博士は、HSCにはDOES（ダズ）と呼ばれる基本的な4つの特徴があると言ってます。

これら4つの性質の頭文字をとって「DOES」と名付けられています。

HSCは、この4つの性質にすべてに当てはまり、一つでも当てはまらないのであればHSCではない、と言われています。

「うちの子の繊細さはもしかしてHSCだからなのかな」

そう感じたのであれば下記の記事も参照ください。

HSCの4つの性質について、詳しい例を載せております。

【もしかしてHSC】ひといちばい繊細な子の特徴＆良いところの伸ばし方5選

HSCのお子さんは、相手の気持ちを察知して行動したり、物事を深く探究できる半面、ささいなことで動揺したり、ストレスをためてしまうこともあります。

HSCの原因は？

HSCの繊細さや敏感さは脳の「扁桃体」の働きが関係していると言われています。

扁桃体とは脳の左右にある神経細胞の集まりで、情動と感情の処理や直観力、ストレス反応に重要な役割を果たしています。

個人差はありますが、活発に働くことで不安や恐怖を感じやすい状態となります。

HSCはこの扁桃体の働きが強く、先天的に不安に対してのセンサーが高いと言われています。

これは脳内の特徴であるため、病気や障害ではありません。

HSCは親のせい？

HSCの特性をお伝えしましたが、親からの遺伝や育て方でHSCになってしまうのか、気になりますよね。

結論から言うと、HSCは親のせいではありません。

HSCは遺伝するの？

HSCは生まれ持った気質であるため、遺伝的要因の影響があると言えます。

遺伝に関しては、HSPと非HSPでは遺伝子型にちがいがあるという研究があるのです。

しかし、必ずしもその遺伝子を持っているからと言って「ひといちばい繊細な子ども」になる、というわけではありません。

HSPの親から非HSCが生まれることもあるし、逆に非HSPからHSCのお子さんが生まれることもあります。

また、遺伝は特定の遺伝子があるからと言ってそうなるわけではありません。

色々な遺伝子が関与していたり、環境の影響で遺伝子のスイッチがONになったりOFFになったりするものです。

現在は、HSCは遺伝的要因と環境の要因の相互作用によって今の感受性になると考えられています。

そのため

「私がHSPだから、繊細だからこの子も繊細なんだ」

遺伝だけではHSCになるとは言えないのです。

HSCは親の育て方のせい？

HSCは生まれ持った気質であるため、後天的な親の育て方でHSCになるわけではありません。

しかし、前述したように100パーセント遺伝的要因でHSCになるわけではなく、外部環境の影響も要因となっていると言われています。

家庭環境、教育環境といったお子さんを取り巻く環境が、感受性を育てる役割を果たすのに関係があるとされています。

繊細さのあらわれ方には、お子さんが生まれ持った気質や学校を含めた家庭外の環境も影響するため、すべてが親のせいとは言い切れないのです。

HSCの繊細さは親のせいではない

HSCは親のせいではありません。

遺伝要因、環境の要因が影響していると言われていますが、はっきりとした原因が特定されているわけではありません。

HSCの繊細さは一見、ネガティブなように聞こえてしまうかもしれません。

しかし、HSCの繊細さには素晴らしいところがたくさんあります。
その特性を伸ばし自信を持つことで素晴らしい才能を発揮することができるのです。

「私のせいで繊細過ぎる子になったのかも。」

では、HSCにはどのような素晴らしい部分があるのでしょうか。

「繊細さ」を短所とせず、素晴らしいところを見つけて伸ばそう

HSCの繊細さは一見ネガティブに感じ、

「本人にとって生きづらさを感じるのでは」

確かに、音や匂い、光に敏感だったり、深く考えすぎたりでストレスを感じやすい部分はあるかもしれません。

しかし、HSCだからこそ、繊細だからこその素晴らしいところはたくさんあります。

お子さんにも、上記の中でいくつか当てはまるところがあったのではないでしょうか。

このような特徴を伸ばすことで、自分らしさを発揮し、様々ところで活躍していくことができます。

例えば、共感性や危険を察知する能力は、人に寄り添ったり、人を支える仕事に役立ちます。
職業で言えば医療や福祉、教育関係などで活躍される方もいます。

また、感受性や想像力を活かして、芸術やクリエイティブな仕事に力を発揮される方もいます。

HSCの「慎重な行動、思慮深さ、人に寄り添える力」は素晴らしく、どんな仕事にも必要であり、将来社会で活躍できる能力です。
お子さんの良いところを見つけ、伸ばしてあげたいですね。

HSCはよくも悪くも環境に影響を受けやすいと言われています。

親御さんがHSCの特徴をネガティブに捉えられていると、

「お母さんは私の繊細な部分を良くないと思っているんだ。治さないといけないところなんだ。」

と感じ、お子さんは自信を無くしてしまいます。

「繊細さを治さなきゃ、消さなきゃ」と考えてしまうかもしれません。

繊細さをポジティブに捉え、お子さんの繊細さを褒めるとお子さんは自信を持つことができ、繊細さを強み、長所にしていくでしょう。

では、繊細なお子さんの良いところを伸ばし、お子さんにとって良い環境を与えてあげるために、親としてどのような接し方をしたらよいのでしょうか。

HSCの接し方について下記の記事に詳しく記載しています。
是非ご参照ください。

【親の接し方は重要！】HSCの子どもへのとっておきの接し方5選

まとめ

HSCは親のせいではありません。

HSCは遺伝的要因と環境による要因の相互作用によって今の感受性になると現在は考えられています。

親の要因だけでHSCになるわけではないのです。

「なんでこんなに繊細なの？」
「私のせいなのかな？」
「どうしたらこの繊細さは良くなるの？」

と、思いつめず、お子さんの特性を理解し、繊細さの素晴らしいところを見つけてあげてください。

「この子は繊細」と聞くとネガティブなイメージがあるかもしれません。

しかし、繊細だからといって、内気で友達ができない、行動力がないというわけではありません。

相手の気持ちを理解し共感出来たり、思いやりがあるなど、良好な人間関係や円滑なコミュニケーションには「繊細さ」が重要です。

HSCの「繊細さ」を短所とせず、お子さんに素晴らしい部分を伝え褒めてあげてください。

お子さんはきっと自分の気質に自信を持つことができ、さらに伸ばしていくことでしょう。

また、生まれ持った気質を理解し、お子さんに合った生活環境にしてあげることで、お子さんの持つ繊細さは生活の支障にならず、問題なく成長することができます。

おこさんの繊細さは活かすと強みになり、長所となります。

繊細さを抑えるのではなく、一つの個性として伸ばすことを意識することで、お子さんもご自身の特性に自信をつけることがでしょう。

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「ただ注意しただけなのに、涙をぽろぽろ流してしまう…」

「叱ったあと、いつまでも落ち込んでいる子どもを見て、自分もつらくなる」

「どうやって伝えたら傷つけずに済むのか分からない」

「叱るとパニックになって、ますます収拾がつかなくなる」

HSC（Highly Sensitive Child＝ひといちばい敏感な子）のお子さんを育てている親御さんにとって、子どもを「叱る」ということは、とても難しく、心の痛むことかもしれません。

HSCのお子さんは、まわりの空気や言葉、表情、声のトーンに非常に敏感です。

そのため、叱られることで強いショックを受けたり、深く自分を責めてしまったりすることがあります。

一般的な叱り方が逆効果になったり、将来を心配になるのは当然のことです。

しかし、叱ることがいけないわけではありません。

大切なのは「どう伝えるか」です。

では、HSCのお子さんの心を傷つけずに、どうすれば伝わる叱り方ができるのでしょう。

それは、

また、 叱ったあとのフォローはHSCのお子さんにはとても重要になります。

お子さんが安心して気持ちを立て直せるような、フォロー方法をご紹介します。

これらを知ることで、お子さんの気持ちに寄り添える叱り方ができるようになりますよ。

敏感な特性を持つお子さんが、自己肯定感を育みながら健やかに成長できるよう、ぜひ参考にしてください。

HSCの叱り方に悩むのは当然！

HSC（Highly Sensitive Child）は「ひといちばい敏感な子ども」と訳されます。

アメリカの心理学者エレイン・アーロン博士が提唱した概念で、人口の20％程度が当てはまるといわれています。

HSCのお子さんには以下のような特性があります。

このような特性から、同じ叱り方をしてもHSCのお子さんは他の子よりも深く傷ついたり、過剰に反応してしまったりします。

そのため、

「叱ることがうまくできない」
「怒るたびに子どもが傷ついてしまう」

叱ることをやめるのではなく、HSCのお子さんに届く伝え方を知ることが、親子の関係をより良くしていく鍵になります。

 HSCにNGな叱り方とは？

HSCのお子さんには、一般的な叱り方が逆効果になることがあります。

以下に、やってしまいがちなNGな叱り方を紹介します。

それぞれ説明していきますね。

怒鳴る、大声で叱る

HSCのお子さんは音や雰囲気に敏感です。

大きな声で叱られると、頭の中が真っ白になってしまい、内容がまったく入ってこなくなります。

言葉の内容以上に、声の大きさやトーンから強いストレスを受けてしまうのです。

「怖かった」

感情的に責める

親御さんが感情にまかせて怒ると、その感情をそのまま受け取ってしまい、

「自分はダメな子だ」
「ママは私を嫌いになったのかもしれない」

と感じてしまうことがあります。

それが引き金となって激しい癇癪や泣き叫び、パニックに陥ることもあるのです。

人格否定につながる言葉

「どうしていつもそうなの？」
「あなた最低ね。」

というように、行動ではなく人そのものを否定するような言葉は、HSCのお子さんにとって深く傷つく原因になります。

存在そのものを否定する言葉は、HSCの自己肯定感を著しく低下させてしまいます。

他のお子さんと比較する

「〇〇ちゃんはできるのに、どうしてあなたはできないの？」
「あの子はあんなに素直なのに…」

といった他のお子さんとの比較は、HSCのお子さんの自信を失わせてしまいます。

さらに、劣等感や嫉妬心を抱かせてしまう要因になるのです。

人前で叱る

周囲の視線に敏感なHSCのお子さんにとって、人前での叱責は大きなストレスになります。

「恥をかいた」
「傷ついた」

 HSCの子に伝わる“叱り方”とは？

HSCのお子さんにとって、「叱られる」ということは、「否定される」「攻撃される」と受け取られがちです。

他の子以上に強く心に響きます。

ちょっとした注意でも、自分を全否定されたように感じたり、必要以上に自分を責めてしまうことがあるのです。

叱ることは、お子さんに罰を与えることが目的ではありません。

大切なのは、お子さんに「なぜその行動がいけないのか」を理解させ、どうすればよかったのかを学び、次へと繋げることです。

だからこそ、HSCのお子さんには「叱る」というよりも、「伝える」「一緒に考える」という姿勢が効果的です。

HSCの子に伝わる叱り方を5つのポイントにまとめ、それぞれの理由を紹介します。

それぞれ説明していきます。

感情的にならず、落ち着いたタイミング・環境で伝える

HSCのお子さんは、感情のエネルギーに非常に敏感です。

親御さんが怒っていると、それを自分への「拒絶」と感じてしまうこともあります。

たとえばその場で

「なんでそんなことするの！」

と声を荒げてしまうと、叱られた内容よりも

「怖かった」
「嫌われたかも」

という気持ちが強く残ります。

だからこそ、落ち着いたトーンで、時間を置いてから伝えることが大切です。

親御さんやお子さんが落ち着いてから、優しく目を見て話すことで、内容がしっかり伝わります。

また、環境も大切です。

大勢の人がいる場所や、騒がしい場所では、HSCのお子さんは周りの刺激に圧倒され、親御さんの言葉に集中できません。

お子さんに伝える際は、静かで刺激の少ない場所へ移動しましょう。

人格を否定せず、「行動」にフォーカスする

HSCのお子さんは、ちょっとした注意でも、

「自分は悪い人間だ」

と受け取ってしまうことがあります。

「あなたが悪い」ではなく、「その行動がよくなかった」というように、行動と人格を分けて伝えることが大切です。

この区別をつけることで、自己肯定感を傷つけずにルールやマナーを伝えられます。

「Iメッセージ」で親の気持ちを伝える

「あなたが◯◯したからダメ！」ではなく、「ママは悲しかった」「びっくりした」と、自分の気持ちを主語にしたIメッセージで伝えましょう。

Iメッセージで伝えると、責められた印象を和らげつつ、親の気持ちを伝えることができます。

例：「おもちゃを投げたのを見て、ママはびっくりして悲しくなっちゃった」

Iメッセージは、攻撃性が少なく、HSCの子にも受け止めやすい伝え方です。

問いかけで考える力を育てる

HSCのお子さんは深く考えることに優れています。

そのため、

「どうしてそんなことをしたの！」

と責めるよりも、

「どうしたらよかったと思う？」

と問いかける方が効果的です。

これは、自分で考えて行動する力を育てると同時に、お子さんの自己効力感（自分にはできるという感覚）を育むことにもつながります。

例：「あのとき、お友だちにどう言ったらよかったと思う？」

親御さんが一方的に答えを教えるのではなく、お子さんが自分で解決策を見つける手助けをしましょう。

小さな前進や気持ちの動きを認める

HSCのお子さんは、褒め言葉や肯定の言葉にもとても敏感です。

叱った後でも、少しでも努力した部分、前向きな変化があれば、しっかり認めて伝えることで、安心感と自信につながります。

例：「自分から謝りに行こうとしてたんだね。えらいよ」

例：「ちゃんとお話を聞こうとしてくれたね」

叱る場面でも、「ちゃんと見てくれている」という感覚があることで、HSCのお子さんは心を閉ざさずに受け入れてくれるようになります。

 叱ったあとのフォローがHSCには重要

HSCのお子さんにとって、叱られることは「自分の存在を否定された」と感じるほど、深く心に響いてしまうことがあります。

一度の叱責でも、長く心に残ったり、思い出して泣いてしまったりすることもあるほどです。

だからこそ、叱ったあとのフォローは、HSCの子育てにおいて欠かせないステップです。

叱るときに大切なのは、「伝えること」＋「安心させること」の両方をセットにすることです。

HSCのお子さんは、叱られた内容だけでなく、叱られた「あと」の対応を強く覚えています。

「叱ったあと、ママが優しく抱きしめてくれた」

「叱られても、私のことを好きだって言ってくれた」

そうした体験が、HSCの子の心に、「人とのつながり」や「信頼感」を育てていきます。

叱ることで「伝えるべきこと」を伝えたあとは、「あなたのことは変わらず大切だよ」というメッセージをしっかり届けることが、心の安心感につながります。

それぞれのポイントを詳しく説明しますね。

抱きしめたり、言葉で愛情を伝える

HSCのお子さんは、叱られることで感情が大きく揺れ動き、不安定になります。

そのままにしておくと、

「嫌われたかもしれない」
「もうママは私のこと好きじゃないんだ」

と思い込んでしまうこともあるかもしれません。

叱ったあとに、抱きしめてあげるだけで、

「大丈夫だよ」
「変わらず愛しているよ」

というメッセージが伝わります。

何も言わず、ただ静かにぎゅっとするだけでも、HSCの子には大きな安心感になります。

また、

「あなたのことがずっと大好きだよ」

無条件の愛情のメッセージをしっかり伝えることができるのです。

自己否定に陥らないよう、気持ちを受け止める

HSCのお子さんは、

「どうせ自分なんて」
「私はダメなんだ」

と、自分を責めすぎてしまうことがあります。

そのときは、

「そんなふうに思ってたんだね」
「悲しかったんだね」

と気持ちを言葉にしてあげると、お子さんは安心し、自分の気持ちを受け入れられるようになります。

気持ちに“ラベル”を貼るような言葉かけが、自己肯定感を守る土台になります。

叱られた経験を行動の変化につなげる

HSCのお子さんは、前述したように深く物事を考えることができます。

叱ったあとに「大丈夫だよ」と安心させるだけでなく、「次にどうすればよかったか」を一緒に考える時間を持てると理想的です。

例：「今度同じことがあったら、どうしようか？」

一緒に考えることで、お子さんは失敗を恐れずに挑戦できるようになります。

フォローと同時に行動改善にもつながり、前向きな力を育むことができるのです。

自分で整理する時間を持たせる

HSCのお子さんは、刺激を強く受ける分、それをゆっくり消化する時間も必要です。

叱られたあとすぐに立ち直れなくても、「時間が必要なんだ」と受け止めて、そっと寄り添うような対応を心がけましょう。

黙って隣にいてあげる、一緒に絵本を読んでクールダウンする、そんな静かな時間が、お子さんの心を整える助けになります。

まとめ

HSCのお子さんは、親御さんの言葉や態度を、表面だけでなく「その奥」にある気持ちまで受け取ってしまうほど、敏感で繊細です。

お子さんを思うがゆえに、強く言いすぎてしまったり、あとから後悔して涙が出る夜もあるかもしれません。

しかし、お母さんのそういった気持ちも、HSCのお子さんにはちゃんと伝わっています。

本来叱るという行為は、「罰する」ものではなく、「大切なことを伝える手段」です。

でもHSCのお子さんには、一般的な叱り方では強すぎることもあります。

だからこそ、

上記のポイントが、お子さんの心に優しく届き、行動の改善だけでなく「自分は大丈夫」という安心感にもつながります。

そして何より大切なのが、叱ったあとのフォローです。

これらをするだけで、HSCのお子さんは気持ちを立て直し、「次はどうすればいいか」を前向きに考えられるようになります。

HSCのお子さんへ伝わる叱り方と、安心を与えるフォローで、お子さんの成長を力強く支え、より良い親子関係、コミュニケーションををとることができるでしょう。

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