【必読】HSCへの叱り方は難しい⁉大切なのは5つの伝え方と4つのフォロー方法！

「ただ注意しただけなのに、涙をぽろぽろ流してしまう…」

「叱ったあと、いつまでも落ち込んでいる子どもを見て、自分もつらくなる」

「どうやって伝えたら傷つけずに済むのか分からない」

「叱るとパニックになって、ますます収拾がつかなくなる」

HSC（Highly Sensitive Child＝ひといちばい敏感な子）のお子さんを育てている親御さんにとって、子どもを「叱る」ということは、とても難しく、心の痛むことかもしれません。

HSCのお子さんは、まわりの空気や言葉、表情、声のトーンに非常に敏感です。

そのため、叱られることで強いショックを受けたり、深く自分を責めてしまったりすることがあります。

一般的な叱り方が逆効果になったり、将来を心配になるのは当然のことです。

しかし、叱ることがいけないわけではありません。

大切なのは「どう伝えるか」です。

では、HSCのお子さんの心を傷つけずに、どうすれば伝わる叱り方ができるのでしょう。

それは、

また、 叱ったあとのフォローはHSCのお子さんにはとても重要になります。

お子さんが安心して気持ちを立て直せるような、フォロー方法をご紹介します。

これらを知ることで、お子さんの気持ちに寄り添える叱り方ができるようになりますよ。

敏感な特性を持つお子さんが、自己肯定感を育みながら健やかに成長できるよう、ぜひ参考にしてください。

HSCの叱り方に悩むのは当然！

HSC（Highly Sensitive Child）は「ひといちばい敏感な子ども」と訳されます。

アメリカの心理学者エレイン・アーロン博士が提唱した概念で、人口の20％程度が当てはまるといわれています。

HSCのお子さんには以下のような特性があります。

このような特性から、同じ叱り方をしてもHSCのお子さんは他の子よりも深く傷ついたり、過剰に反応してしまったりします。

そのため、

「叱ることがうまくできない」
「怒るたびに子どもが傷ついてしまう」

叱ることをやめるのではなく、HSCのお子さんに届く伝え方を知ることが、親子の関係をより良くしていく鍵になります。

 HSCにNGな叱り方とは？

HSCのお子さんには、一般的な叱り方が逆効果になることがあります。

以下に、やってしまいがちなNGな叱り方を紹介します。

それぞれ説明していきますね。

怒鳴る、大声で叱る

HSCのお子さんは音や雰囲気に敏感です。

大きな声で叱られると、頭の中が真っ白になってしまい、内容がまったく入ってこなくなります。

言葉の内容以上に、声の大きさやトーンから強いストレスを受けてしまうのです。

「怖かった」

感情的に責める

親御さんが感情にまかせて怒ると、その感情をそのまま受け取ってしまい、

「自分はダメな子だ」
「ママは私を嫌いになったのかもしれない」

と感じてしまうことがあります。

それが引き金となって激しい癇癪や泣き叫び、パニックに陥ることもあるのです。

人格否定につながる言葉

「どうしていつもそうなの？」
「あなた最低ね。」

というように、行動ではなく人そのものを否定するような言葉は、HSCのお子さんにとって深く傷つく原因になります。

存在そのものを否定する言葉は、HSCの自己肯定感を著しく低下させてしまいます。

他のお子さんと比較する

「〇〇ちゃんはできるのに、どうしてあなたはできないの？」
「あの子はあんなに素直なのに…」

といった他のお子さんとの比較は、HSCのお子さんの自信を失わせてしまいます。

さらに、劣等感や嫉妬心を抱かせてしまう要因になるのです。

人前で叱る

周囲の視線に敏感なHSCのお子さんにとって、人前での叱責は大きなストレスになります。

「恥をかいた」
「傷ついた」

 HSCの子に伝わる“叱り方”とは？

HSCのお子さんにとって、「叱られる」ということは、「否定される」「攻撃される」と受け取られがちです。

他の子以上に強く心に響きます。

ちょっとした注意でも、自分を全否定されたように感じたり、必要以上に自分を責めてしまうことがあるのです。

叱ることは、お子さんに罰を与えることが目的ではありません。

大切なのは、お子さんに「なぜその行動がいけないのか」を理解させ、どうすればよかったのかを学び、次へと繋げることです。

だからこそ、HSCのお子さんには「叱る」というよりも、「伝える」「一緒に考える」という姿勢が効果的です。

HSCの子に伝わる叱り方を5つのポイントにまとめ、それぞれの理由を紹介します。

それぞれ説明していきます。

感情的にならず、落ち着いたタイミング・環境で伝える

HSCのお子さんは、感情のエネルギーに非常に敏感です。

親御さんが怒っていると、それを自分への「拒絶」と感じてしまうこともあります。

たとえばその場で

「なんでそんなことするの！」

と声を荒げてしまうと、叱られた内容よりも

「怖かった」
「嫌われたかも」

という気持ちが強く残ります。

だからこそ、落ち着いたトーンで、時間を置いてから伝えることが大切です。

親御さんやお子さんが落ち着いてから、優しく目を見て話すことで、内容がしっかり伝わります。

また、環境も大切です。

大勢の人がいる場所や、騒がしい場所では、HSCのお子さんは周りの刺激に圧倒され、親御さんの言葉に集中できません。

お子さんに伝える際は、静かで刺激の少ない場所へ移動しましょう。

人格を否定せず、「行動」にフォーカスする

HSCのお子さんは、ちょっとした注意でも、

「自分は悪い人間だ」

と受け取ってしまうことがあります。

「あなたが悪い」ではなく、「その行動がよくなかった」というように、行動と人格を分けて伝えることが大切です。

この区別をつけることで、自己肯定感を傷つけずにルールやマナーを伝えられます。

「Iメッセージ」で親の気持ちを伝える

「あなたが◯◯したからダメ！」ではなく、「ママは悲しかった」「びっくりした」と、自分の気持ちを主語にしたIメッセージで伝えましょう。

Iメッセージで伝えると、責められた印象を和らげつつ、親の気持ちを伝えることができます。

例：「おもちゃを投げたのを見て、ママはびっくりして悲しくなっちゃった」

Iメッセージは、攻撃性が少なく、HSCの子にも受け止めやすい伝え方です。

問いかけで考える力を育てる

HSCのお子さんは深く考えることに優れています。

そのため、

「どうしてそんなことをしたの！」

と責めるよりも、

「どうしたらよかったと思う？」

と問いかける方が効果的です。

これは、自分で考えて行動する力を育てると同時に、お子さんの自己効力感（自分にはできるという感覚）を育むことにもつながります。

例：「あのとき、お友だちにどう言ったらよかったと思う？」

親御さんが一方的に答えを教えるのではなく、お子さんが自分で解決策を見つける手助けをしましょう。

小さな前進や気持ちの動きを認める

HSCのお子さんは、褒め言葉や肯定の言葉にもとても敏感です。

叱った後でも、少しでも努力した部分、前向きな変化があれば、しっかり認めて伝えることで、安心感と自信につながります。

例：「自分から謝りに行こうとしてたんだね。えらいよ」

例：「ちゃんとお話を聞こうとしてくれたね」

叱る場面でも、「ちゃんと見てくれている」という感覚があることで、HSCのお子さんは心を閉ざさずに受け入れてくれるようになります。

 叱ったあとのフォローがHSCには重要

HSCのお子さんにとって、叱られることは「自分の存在を否定された」と感じるほど、深く心に響いてしまうことがあります。

一度の叱責でも、長く心に残ったり、思い出して泣いてしまったりすることもあるほどです。

だからこそ、叱ったあとのフォローは、HSCの子育てにおいて欠かせないステップです。

叱るときに大切なのは、「伝えること」＋「安心させること」の両方をセットにすることです。

HSCのお子さんは、叱られた内容だけでなく、叱られた「あと」の対応を強く覚えています。

「叱ったあと、ママが優しく抱きしめてくれた」

「叱られても、私のことを好きだって言ってくれた」

そうした体験が、HSCの子の心に、「人とのつながり」や「信頼感」を育てていきます。

叱ることで「伝えるべきこと」を伝えたあとは、「あなたのことは変わらず大切だよ」というメッセージをしっかり届けることが、心の安心感につながります。

それぞれのポイントを詳しく説明しますね。

抱きしめたり、言葉で愛情を伝える

HSCのお子さんは、叱られることで感情が大きく揺れ動き、不安定になります。

そのままにしておくと、

「嫌われたかもしれない」
「もうママは私のこと好きじゃないんだ」

と思い込んでしまうこともあるかもしれません。

叱ったあとに、抱きしめてあげるだけで、

「大丈夫だよ」
「変わらず愛しているよ」

というメッセージが伝わります。

何も言わず、ただ静かにぎゅっとするだけでも、HSCの子には大きな安心感になります。

また、

「あなたのことがずっと大好きだよ」

無条件の愛情のメッセージをしっかり伝えることができるのです。

自己否定に陥らないよう、気持ちを受け止める

HSCのお子さんは、

「どうせ自分なんて」
「私はダメなんだ」

と、自分を責めすぎてしまうことがあります。

そのときは、

「そんなふうに思ってたんだね」
「悲しかったんだね」

と気持ちを言葉にしてあげると、お子さんは安心し、自分の気持ちを受け入れられるようになります。

気持ちに“ラベル”を貼るような言葉かけが、自己肯定感を守る土台になります。

叱られた経験を行動の変化につなげる

HSCのお子さんは、前述したように深く物事を考えることができます。

叱ったあとに「大丈夫だよ」と安心させるだけでなく、「次にどうすればよかったか」を一緒に考える時間を持てると理想的です。

例：「今度同じことがあったら、どうしようか？」

一緒に考えることで、お子さんは失敗を恐れずに挑戦できるようになります。

フォローと同時に行動改善にもつながり、前向きな力を育むことができるのです。

自分で整理する時間を持たせる

HSCのお子さんは、刺激を強く受ける分、それをゆっくり消化する時間も必要です。

叱られたあとすぐに立ち直れなくても、「時間が必要なんだ」と受け止めて、そっと寄り添うような対応を心がけましょう。

黙って隣にいてあげる、一緒に絵本を読んでクールダウンする、そんな静かな時間が、お子さんの心を整える助けになります。

まとめ

HSCのお子さんは、親御さんの言葉や態度を、表面だけでなく「その奥」にある気持ちまで受け取ってしまうほど、敏感で繊細です。

お子さんを思うがゆえに、強く言いすぎてしまったり、あとから後悔して涙が出る夜もあるかもしれません。

しかし、お母さんのそういった気持ちも、HSCのお子さんにはちゃんと伝わっています。

本来叱るという行為は、「罰する」ものではなく、「大切なことを伝える手段」です。

でもHSCのお子さんには、一般的な叱り方では強すぎることもあります。

だからこそ、

上記のポイントが、お子さんの心に優しく届き、行動の改善だけでなく「自分は大丈夫」という安心感にもつながります。

そして何より大切なのが、叱ったあとのフォローです。

これらをするだけで、HSCのお子さんは気持ちを立て直し、「次はどうすればいいか」を前向きに考えられるようになります。

HSCのお子さんへ伝わる叱り方と、安心を与えるフォローで、お子さんの成長を力強く支え、より良い親子関係、コミュニケーションををとることができるでしょう。

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